BAGONG TRABAHO

Co-worker: Kuya may gravy ka na sa uniform mo, tawa ka pa rin ng tawa!

Paps: Ganun ba? Hahahaha. (Sabay balik sa trabaho)

Noong pumipirma ako ng kung ano anong dapat pirmahin sa kumpanyang nag hire sa akin e tinanong ng isang manager ang manager na nag hire sa akin kung ilang taon na daw ako.

Manager 1:Twenty one ka na ano?

Paps: Opo sir.

Manager 1: Twenty One na siya.

Manager 2: Sir tingnan mo yung mga babae mo diyan, kinikilig sa bago mo.

At iyon na ang pinaka exciting na nangyari sa first day ko.

Sa mga humula, salamat. May mga humula na kamuntik nang tumama. Sa totoo lang sabay na tumawag sa akin ang dalawang trabaho ang pagiging care giver at ang pagiging crew. Mas pinili ko ang pagiging crew dahil sa ang binigay sa aking aalagaan ay 96 years old. Baka pag di ko kinuha ang sa crew e pag na dedbols na naman ang alaga ko e wala na naman akong trabaho.

Congrats kay DONATO na nakahula, ang galing ng wild guess mo parekoy -dahil diyan may libre kang isang beloowwwwt...wag niyo ako tanungin kung saan. Hanapin niyo na lang sa comment ni Donato sa baba ng post na ito. =)

Balowwwwtttt!

Ang aking pinaka unang baloooowwwt ( may kulot sa dulo ang pagkakabigkas) sa Amerika. Tingnan mong mabuti ang baloowwwt ko buo na ang mata at bibig ng sisiw. Masiyadong masarap.

Paalala: Huwag kumain ng maraming balowwwttt. Yung kapitbahay ng bestpren ko nilagay ang anim na piraso ng baloooowwttt (may kulot) sa bowl (walang kulot) at tinaktakan ng asin pagkalipas ng ilang oras

patay!

PS:

Siya nga pala nakahanap na ako ng work

na hire na ako at naka 2 days na ako doon

hulaan niyo kung saan ako nag tatrabaho

makatama may libreng

balowwwwtttt.

ITANONG KAY PABLO Part 7

1. Nag hihilod ba ang mga negro o kaya ang mga ita pag naliligo?

Hindi. Para san pa? Kahit gano katagal pa sila mag hilod di rin naman halata kung may libag sila.

2. Bakit kulot ang buhok sa baba?

Saang baba? May buhok din tayo sa legs. Pero kung ang tanong mo e ang buhok sa taas ng tahong at buhok sa taas ng ibong may dalawang itlog e ito ang sagot ko "ikaw ba naman palaging nakatago at di naaarawan di ka ba naman mangungulot?

3. Bakit may matataas na hagdanan?

Eh kaya nga hagdan para maka akyat sa taas. Kung hindi mataas ang taas edi sana nilagyan na lang ng bangko paakyat.

4.Bakit laging nasa huli ang pagsisisi?

O sige try mo mag sisi sa umpisa.

5. Bakit munggo day ang Friday?

Kase tingnan mo yung ispelling ng munggo saka ng friday di ba halos magkapareho. Tiningnan nga talaga. Isa pa, kumakain tayo ng isda at baboy mula sunday hanggang thursday, dapat munggo pag friday. ok? Munggo!

6. Saan makakabili ng tsukutsi soap bar?

Wala na, kalimutan mo na yun ubos na yun. At saka di ko na tinuloy ang negosyo ko, di rin kase pumasa sa BFAD.

Malalaki (Big)

Ipasok mo! Taena! Pasok! Ay palya! Palya na naman! buset!- Lagapok ang mga tira sa unang 2nd half pero nakabawi na sa 3rd quarter at ayun tyampyon na naman ang Los Angeles Lakers- kongrats Lakers at sa mga panatiko paparty kayo! makikain ako. Nanalo ako sa pusta at ayos isang kilong shabu. Biro lang walang naganap na pustahan.

Ang sarap kase ng pakiramdam na nananalo ang bet mong team, tapos sarap mang asar sa mga natatalong team. Kamakailan nung Game 6 e nanonood kami ng Tita kong panatiko ng Boston Celtics- ayaw niya sa Lakers dahil daw puro Kobe Kobe na lang. Kapag nakaka iskor ang Lakers e sumisigaw siya ng boooooooo lakers lusss luusss!!!!. Ngumingiti lang ako pero sa loob ko e yehey iskor na naman yahoooo!. . . Nung game 6 e tambak na tambak ang Celtics kaya nung 3rd quarter pa lang e nilipat na ng tita ko ang channel, naiinis lang daw siya sa iskor. Nabwiset din akong konte kase nanonood ako tapos nilipat niya - Kaya naman lumipat na lang ako sa kwarto ko at doon pinag patuloy ang party.

Si papa Jesus talaga napaka pantay pantay ang pagtingin sa lahat ng tao. Kita mo nga naman itong mga negro - kaiitim este maiitim pero madaming talento sila na wala sa mga kayumanggi at puti. Tingnan mo na lang kung sino ang players ng mga basketball team puro itim. Konte na lang na panahon pati PBA wala ng pinoy na players itim na rin lahat.

Tapos malalaki din ang etits ng mga negro - kunswelo ni papa Jesus yun sa kanila kase yun yung kapalit ng pagiging maitim nila. Magagaling din sila sa kantutan kantahan, magaganda kase mga boses nila ewan kung bakit pero siguro dahil sa malalaki ang bibig at labi nila.

May roomate akong negro dito, iniiwasan ko ang word na "black, itim at negro " dahil tuwing binabanggit ko yun e napapatingin siya, nasasaktan daw yun sabi ni tita. Ang masasabi ko lang e "truth hurts".

8===D

Summer na dito uso na ang languyan at dagat. Hindi talaga ako marunong lumangoy, ang swimming class ang dahilan ng pagkakawala ng scholarship ko noon. Nung nagsabog si papa Jesus ng talento sa paglangoy e nalulunod ako kaya di ako nakasalo kahet onte

ANONG SABON MO?

ahem.
tao po.
may bebenta lang ako
Tsukutsi Soap Bar
matikas mag paputi ng labahan
malambot at Mabango
tsukutsi Soap Bar!
try na!

sinubukan itong gamitin
kinumpara sa Tide, Mr Clean at Surf
ang Tsukutsi Soap Bar ko
dinaig ang mga leading brand

kumuha ng puting brief
manilaw nilaw
parang may nicotine

tapos amoy clorox

nilabhan gamit ang tsukutsi soap bar!
isang labahan lang!

pumuti! napaka puti!

nawala ang dilaw

tapos inamoy,

tanggal ang amoy clorox!

napaka bango na!

*Palakpakan*

kumuha ng panty

madugo dugong konte

tapos malangsa amoy

nilabhan gamit ang tsukutsi soap bar!

hindi pa natanggal ang mantsa

inamoy!
nilabhan ulit!

pagkalaba

may mantsa pang konti

inamoy!

malansa pa rin!

nilabhan ulit!

pagkalaba

inamoy!

taena labhan na lang ulit!

pagkalaba

inamoy!

malansa pa rin

wag na nga gamitin ang tsukutsi bar!

IMBITADO AKO!

Kagabi pag bukas ko ng e-mail ko may nabasa akong hindi snail mail, hindi air mail, hindi air force kundi e-mail. Madami akong e-mail araw araw - hindi ko lahat binubuksan ang mga iyon, yung iba e dumideretso kay manong trash can. Pero itong e-mail na ito ay kakaiba kaya hindi napadpad sa mahiwagang basurahan.

Binuksan ko ang e-mail na may subject na "Pinoy Big Brother Celebrity Audition Invitation"-from PBB Staff. Wapak! Lufet! Celebrity daw, hindi naman ako celebrity pero kung tutuusin kung i dedefine natin ang salitang celebrity. Pwede ngang celebrity tayo sa larangan ng pag bo-blog. Nakanaks! Kapal!

Kaya ayun na binasa ko na ang date kung kailan, kung saan at kung bakit nila ako naisipan imbitahan. Nag uumpisa na daw silang mag hanap ng mga celebrities na maaring ipasok, this time nag hahanap sila ng Celebrity Blogger. Kaso malayo ang venue e sa Pilipinas pa ang audition sa Kyusi. Kung uuwi naman ako para lang sa audition e baka hindi pa ako matanggap, sayang ang pamasahe, sayang ang pangarap, sayang din ang trabaho dito kung iiwan ko. At saka, nakakatakot kase minsan e sa mga sinulat ko dito sa blog e pag napasok na ako doon e bigla na lang akong tirahin tulad ng pagtira ko paminsan minsan sa mga artista dito sa blog na ito.

Kaya pasensiya na mga masusugid kong mambabasa at sa bumubuo ng PBB staff. Hindi ko pa kaya ang sumikat. Sana si Bob Ong na lang ipasok nila o kaya si Badoodles ng Kwentong Barbero o kaya si Deejay ng Good Times Manila matuwa pa ako

Tapos gumalaw ako ng konte nilagay ko yung kamay ko sa ulunan ko. Dumilat ng mata, chineck ang cellphone. Alas diyes y medya pa lang pala maaga pa. Balik tulog ako ulit. Pag gising ko e chineck ko ulit ang email ko- hinahanap ko yung invitation. Kaso wala na e- hindi ko makita. Nanaginip lang pala ako.

----

Suggestion lang naman ito, baka gusto niyo ako ipasok balang araw. Kthanksbye.=)

SIX MONTH

Dahil sa kalahating taon na ako dito sa Amerika kailangan ko magbigay ng pahayag kung ano ang nasa sa loobin ko patungkol sa Amerika. Bakit? Bakit naman hindi.

Tatlo sa pinaka henyong imbensyon ng pilipino ang walis tingting, jeepney at tabo. Wala kasing walis dito.

At the store:

Paps: Hi. Where can I find a walis?

Sales man: What?

Paps": Walis.

Sales man: weh

Paps: wa

Sales man:weh

Paps: no no no wa with ey like fat not e

Sales man: wa?

Paps: right wa then. . lis

Sales man: wehlis?

Paps: NO! walis.

Sales man: walis.

Paps: Right!

Sales man: What is that?

Paps: broom.

Wala nga palang walis dito, broom meron. Ayun nag hanap ako ng mukhang walis tingting pero wala, yung parang walis lang meron. Ang hirap kasi gamitin ng broom, di tulad ng walis tingting na masarap ipanghagod sa kalsada,yung tunog ng walis sarap pakinggan, saka swabeng swabe ka sa pagwawalis pag tingting gamit. Saka sa atin dalawa ang klase ng walis, walis tingting at walis tumbong tambo, sa kanila isa lang.

Wala ka ring makikitang tabo sa mga grocery stores dine. Yung tabo e parang walang katumbas na english word kase hindi talaga sila nag tatabo - shower ang gamit dito sa paliligo. Shower naman ang gamit ko sa paliligo sa pinas pero hindi naman shower ang ginagamit sa pag huhugas ng pwet. Paano sila nag huhugas ng pwet pagtapos umupo sa trono at magtagumpay? Hindi sila nag huhugas. Nagpupunas lang, tissue ang pinaka tabo nila dito. Dahil sa sanay ako sa hugasan at hindi sa kaskasan e kung ano ano na ang ginamit kong improvised tabo tulad ng - baso ni granma, baso ng pinag inumang sopdrinks, pitsel ni granma at plangganang maliit ni kilala mo na!

Wala ding jeep dito. Ang tawag ng asawa ng pinsan kong kano sa dyip natin ay "funny looking vehicle". Hindi naman ako natawa sa dyip natin.

Sa lugar namin dine sa Los Angeles. Isa sa sampung tao na makakasalubong ko ay puti ang iba puro mexicano na, istupido hindi ba. Ang unang tanong kung papasok ka ng trabaho dito ay kung marunong ka mag spanish o kung bilingual ka ba. Bilingual ako filipino at ingles nga lang. Bakit ko kailangan matuto mag spanish wala naman ako sa Mexico? Bakit hindi na lang itong mga istupidong mexicano ang mag aral mag ingles, dahil sa pag kaka alam ko pare pareho lang kaming nasa Amerika. Napag alaman ko ang pangalang Los Angeles ay hindi ingles kundi spanish.

Ayokong isipin na nagkamali ako ng desisyon ng magpunta ako dito sa Amerika. Malaki ang pag kakaiba ng buhay sa Pilipinas at buhay dito. Marami akong kilala na nag nanais makapunta sa Amerika. Para sa kanila ang Amerika ay isang pangarap na napakahirap marating, parang paraiso paraisong puno ng kasaganaan at kaginhawaan. Para sa kanila ang Amerika ay simbolo ng isang marangya at perpektong pamumuhay. Binansagan pa nila itong Land of opportunities at land of milk and honey. Pero para sa akin ang Amerika ay parang isang malaking gubat sa siyudad. Sa gitna ng maraming taong nakapaligid, damang dama ko na nag iisa ako sa buhay. Walang panahon ang bawat isa na pag tuunan ng pansin ang kanyang kapwa. Bawat isa ay abala sa pag hahanap ng dolyar para sa sarili nilang kapakanan.

itutuloy. . . .

Alamat ng GPS

Ang GPS o ang Global Positioning System ay ginagamit upang matunton ang lugar na nais mong tuntunin. Isang imbensyon ng Amerikano na talaga namang hanex na hanex, hindi mo na kailangan pa ang mapa, ang kailangan mo na lang ay ang address na pupuntahan mo. Itatayp mo lang sa GPS ang address tapos ayun GPS na ang magtuturo sa iyo kung paano ang pagpunta dun. Nagsasalita pa yan "Turn left in point 5 miles"at pag di ka naka turn left "Damn it! I said turn left you dummy! Calculating route if possible make a legal U Turn and follow my instruction carefully you stupid."

Sa telepono. . .

Pare 1: Pre alam mo na ba ang papunta sa bahay? Birthday ni misis

Pare 2: Oo naman nasa akin na ang address -

Pare 1: Gusto mo bigay ko direksyon?

Pare 2: Hindi na pre!

Pare 1: Sigurado ka?

Pare 2: Sigurado pre dala ko naman ang GPS ko at ang GPS over ride.

Pare 1: GPS Over ride?

Pare 2: Oo pare dala ko naman ang misis ko. Mas marunong pa sa GPS yun.

Araw ng birthday. . .(Sa Cellphone naman)

Pare 2: Pare nawawala ata kami, paano nga papunta diyan?

Pare 1: O akala ko ba may GPS ka.

Pare 2: Meron pre kaso nag seselos si misis sa GPS dati dati daw siya nagtuturo sakin ng daan, binasag nya ang GPS pre.

Sa totoo lang hindi rin talaga nag bibigay ng tamang direksyon ang GPS na iyan sa lahat ng panahon, minsan e ginamit ko ang GPS papunta sa isang lugar. Nag bigay siya ng direksyon oo pero nasa kalagitnaan pa lang ako ng high way e sinabi na agad niya na "you have arrived" Taena hindi naman ito ang pupuntahan ko bat nandito, ngayon e dahil sa tapos na siya magbigay ng direksyon e mag isa ko na lang haharapin ang pag hahanap ng pupuntahan ko.

Na off topic pala ako, hindi pala yan ang paksa ko ang paksa ko ay ang alamat ng GPS. Dahil sa pagmahaba ang blog e nakakatamad basahin iiklian ko na lang ang alamat. Noong unang panahon naligaw si Roger L.Easton (ang imbentor ng GPS) sa daan sa papuntang party. Dahil sa inis niya inimbento niya ang GPS. At iyon ang alamat ng GPS.

TAG-L

Nangyari ang di ko malilimutang karanasan ko na ito ng maisipan kong dumalaw sa aking pamangkin na nakatira sa may bundok. Umagang umaga palang noon kakaiba na ang nararamdaman ng aking katawan may gusto akong ilabas na init sa aking katawan. Gusto ko sana gawin noong umaga ding iyon subalit may tao sa loob ng banyo, kaya naman pumunta ako sa loob ng kwarto ko at isinara ang pinto. Taena hindi pwede dito baka magkalat, hindi ko talaga magawa - gawa. Dumating na ang kasama ko papuntang bundok, badtrip di ko nagawa. Alam niyo ba yung pakiramdam na gusto mong gawin ang isang bagay kaso hindi mo magawa? Ang hirap!

Sa daan papunta sa aking pamangkin ay mayroong batis at may talon. Gustong gusto ko na talaga maramdaman ang sarap na nadarama ko sa tuwing ginagawa ko iyon. Kakaiba ang pakiramdam na iyon dinadala ka sa langit. Kapirasong laman pero ang sarap sa pakiramdam. Bumaba ako at sinabing lalakarin ko na lang papunta doon dahil sa malapit na rin naman at sabi ko gusto ko maglakad lakad sa batis. Pumayag naman ang kasama ko at sinabing mag ingat lang ako.

Sa batis ko naisip gawin ang pinaka inaasam asam ko. Wala pang tao sa paligid dahil maaga pa. Kakaibang karanasan na naman ito - magagawa ko ang isang bagay na maaring may makakita sa akin, kumbaga risky adventure! Kaya naman dahan dahan ko nang hinubad ang aking sando at short at makapag simula ng ilabas ang init na nararamdaman ko.

Papalapit ako sa may talon ng may nakita akong isang babaeng naliligo,huminto ako sa kinalalagyan ko, hindi niya pa ako nakikita. Taena mga katuga pag sinuswerte ka nga naman, kitang kita ko ang hubog ng kanyang katawan, ang puti puti ng kanyang balat at ang sarap niyang pagmasdan habang naglalaro siya sa tubig. Habang pinag mamasdan ko ang paliligo niya ay nagalit ang aking @#&$!^% . Pakiramdam ko gusto kong himasin ang mapuputi niyang balat at pag laruan ang kanyang dede. Tuluyan ko nang tinanggal ang natitira kong saplot at ayun hubot hubad na ako sa malamig na tubig ng batis. Iniisip ko kung dito ko na lang ba gagawin ang pinakaaasam ko habang pinag mamasdan ko ang katawan ng babaeng iyon o pupuntahan ko siya at baka sakaling sabayan niya ako.

Nag hari ang aking kainitan dahan dahan akong lumakad papalapit sa kanya, tumingin siya sa paligid at nakita niya na ako. Dali dali siyang umahon sa tubig at kumaripas ng takbo letseng babaeng baka yun ang gusto ko lang naman e makasabay ko siyang maligo. Napakainit na kase ang sarap maligo.

Kaya ayun TAG- L na TAG -L ako. Tag Langoy na Tag Langoy. Tag-Ligo

8===D

P.S

Nais mo bang maging blogger of the month ng kablogstugan? Ipadala lamang ang inyong makulit na larawan, link at diskripsyon ng iyong blog sa makabagongpablo@yahoo.com